![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Страна плоскоголовых оригиналов
Feb. 26th, 2012 08:08 pmКаким плоскоголовым, малограмотным, бесчувственным недоумком, без малейших следов настоящей оригинальности нужно быть, чтобы дать своему ресторану, находящемуся в Израиле, такое название ?
Меня часто спрашивают - "ну как ?", когда видят мою машину. Я рассказываю примерно следующее
Дано - Toyota Prius, модель 2010 года.
Стоимость на момент покупки в Израиле 20 месяцев назад - 160000 шекелей.
Пробег за это время - 74000 км.
Реальный средний расход бензина в смешанном цикле - 4.8 литра на 100 км (минимальный расход на трассе - 3.5 литра на 100 км) .
Стоимость бензина на настоящий момент 7.67 шекеля за литр, средняя цена за прошедшие месяцы - 7.30 шекеля за литр.
Траты на бензин после покупки - 740 x 4.8 x 7.3 = 25229.6 шекеля.
Другие машины подобного класса расходуют около 11 литров на 100 км. в смешанном цикле.
Расходы на бензин при том же пробеге 740 x 11 x 7.3 = 59422 шекеля.
Итого - 59422 - 25229 = 34193 шекеля.
Отнимаем от первоначальной стоимости автомобиля и получается, что Prius реально стоит не дороже какого-нибудь Фиата, купленного тогда же.
А если учесть, что цены на бензин продолжают расти, то покупка любой машины с обычным двигателем в настоящее время - большая ошибка.
Дано - Toyota Prius, модель 2010 года.
Стоимость на момент покупки в Израиле 20 месяцев назад - 160000 шекелей.
Пробег за это время - 74000 км.
Реальный средний расход бензина в смешанном цикле - 4.8 литра на 100 км (минимальный расход на трассе - 3.5 литра на 100 км) .
Стоимость бензина на настоящий момент 7.67 шекеля за литр, средняя цена за прошедшие месяцы - 7.30 шекеля за литр.
Траты на бензин после покупки - 740 x 4.8 x 7.3 = 25229.6 шекеля.
Другие машины подобного класса расходуют около 11 литров на 100 км. в смешанном цикле.
Расходы на бензин при том же пробеге 740 x 11 x 7.3 = 59422 шекеля.
Итого - 59422 - 25229 = 34193 шекеля.
Отнимаем от первоначальной стоимости автомобиля и получается, что Prius реально стоит не дороже какого-нибудь Фиата, купленного тогда же.
А если учесть, что цены на бензин продолжают расти, то покупка любой машины с обычным двигателем в настоящее время - большая ошибка.
Ай-ай-ай, какой крик подняли, понимаешь.
"Известный российский бизнесмен, чье имя пока не разглашается, проходивший лечение в Израиле, подал в мировой суд Тель-Авива иск против крупного израильского специалиста по сердечно-легочным заболеваниям из центра имени Ицхака Рабина.
Суть претензий сводится к следующему: хирург, подозревая у пациента рак, удалил часть легкого. Однако после операции диагноз не подтвердился, сообщает газета "Едиот Ахронот".
Известно, что до лечения в Израиле 60-летний пациент обследовался у московских специалистов. И те посоветовали сделать более детальный анализ. В итоге израильский медик удалил бизнесмену верхнюю долю правого легкого спустя всего два дня после первой консультации в частной больнице.
Позднее оказалось, что пациент не был болен раком. В свою очередь, хирург заверяет: диагноз поставили на основании результатов позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ) и компьютерной томографии (КТ), показавших наличие агрессивного рака. А вот адвокаты пострадавшего утверждают, что мужчина страдал от осложнений вследствие воспаления легких."
А хотите, я вам расскажу, как из Москвы, Питера и прочих "до окраин" приезжают множество пациентов, которым там нашли "злокачественные опухоли" и разные другие "тяжёлые" заболевания, а потом предлагают разные дорогостоящие операции и всякие иные виды лечения ?
На самом же деле, люди страдают от разных банальных проблем или вообще здоровы. А "диагнозы", в том числе и гистология подделываются в больницах их родных городов для "разведения клиента на бабки".
Так вот. Я почти уверен, что незадачливый, хоть и крупный израильский специалист, пренебрёг давно известным нам всем здесь правилом, что ВСЕ исследования и анализы, привезенные из России, Украины и т.д. нужно переделывать для перепроверки. Может хотел побыстрее всё сделать, или денег пациенту сэкономить ? Вот и воспользовался тем, что больной с собой привёз. А оттуда до того, чтобы часть лёгкого отчикать, дорога недога.
"Известный российский бизнесмен, чье имя пока не разглашается, проходивший лечение в Израиле, подал в мировой суд Тель-Авива иск против крупного израильского специалиста по сердечно-легочным заболеваниям из центра имени Ицхака Рабина.
Суть претензий сводится к следующему: хирург, подозревая у пациента рак, удалил часть легкого. Однако после операции диагноз не подтвердился, сообщает газета "Едиот Ахронот".
Известно, что до лечения в Израиле 60-летний пациент обследовался у московских специалистов. И те посоветовали сделать более детальный анализ. В итоге израильский медик удалил бизнесмену верхнюю долю правого легкого спустя всего два дня после первой консультации в частной больнице.
Позднее оказалось, что пациент не был болен раком. В свою очередь, хирург заверяет: диагноз поставили на основании результатов позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ) и компьютерной томографии (КТ), показавших наличие агрессивного рака. А вот адвокаты пострадавшего утверждают, что мужчина страдал от осложнений вследствие воспаления легких."
А хотите, я вам расскажу, как из Москвы, Питера и прочих "до окраин" приезжают множество пациентов, которым там нашли "злокачественные опухоли" и разные другие "тяжёлые" заболевания, а потом предлагают разные дорогостоящие операции и всякие иные виды лечения ?
На самом же деле, люди страдают от разных банальных проблем или вообще здоровы. А "диагнозы", в том числе и гистология подделываются в больницах их родных городов для "разведения клиента на бабки".
Так вот. Я почти уверен, что незадачливый, хоть и крупный израильский специалист, пренебрёг давно известным нам всем здесь правилом, что ВСЕ исследования и анализы, привезенные из России, Украины и т.д. нужно переделывать для перепроверки. Может хотел побыстрее всё сделать, или денег пациенту сэкономить ? Вот и воспользовался тем, что больной с собой привёз. А оттуда до того, чтобы часть лёгкого отчикать, дорога недога.
Отрезать яйца по закону
Feb. 13th, 2012 04:06 pmЯ никогда и никому не рассказывал историю о том, как пациент, пришедший ко мне на приём, попросил отрезать ему яйца.
Меня редко чем-то возможно удивить. И дело не только в возрасте и жизненном опыте. Врачебная профессия, изначально предполагающая у человека, пришедшего ею заниматься, наличие некой толики здорового цинизма во взглядах на жизнь, постепенно взращивает его до гигантских размеров.
Не то чтобы нет в мире сочувствующих врачей, искренне переживающих за своих пациентов. Но абсолютное большинство из нас, если бы убивалось по любой жалобе или рассказу каждого пациента, рано или поздно убилось бы на самом деле, а на Земле и так врачей не хватает.
Переступивший порог кабинета, крупный и пышущий здоровьем бородатый мужчина, лет шестидесяти, был одет в добротный чёрный костюм, белую рубашку и чёрную кипу. По этим внешним признакам сразу можно было определить, что он принадлежит к ортодоксальной общине.
Он ошарашил меня сразу, первым же ответом на мой вопрос о том, что его привело ко мне на приём ?
Его ответ, а точнее заранее подготовленная просьба, о возможности как можно более быстрой его кастрации, застала меня врасплох. Несколько секунд, необходимых мне на поднятие упавшей челюсти, опускание взлетевших бровей, впучивание глаз назад и замедление быстрого моргания ресниц, я потратил на формулировку следующих вопросов. С одной стороны - нередко бывает, что даже к урологу приходят реальные шизофреноиды, а с другой стороны - не хочется человека обидеть или дать ему почувствовать всю необычность и нелепость возникшей ситуации, может у него на самом деле реальная и большая беда.
Через несколько минут беседы выяснилось, что он - вдовец, реальные шансы на создание новой семьи с более молодой, чем он, женщиной, тем более в его ортодоксальном окружении, по объективным и субъективным причинам ничтожно малы, а ПРИРОДА требует своего.
Ему НЕПРЕОДОЛИМО ХОЧЕТСЯ СЕКСА каждый день, несмотря на шестидесятилетний возраст. Он просто здоровый мужик, хоть и верующий ортодокс, что некоторыми согражданами всё же считается за болезнь. По строгим законам Торы, невозможно заняться онанизмом или пойти к "падшей" женщине.
Короче - каюк, фьюзы горят, мозги кипят, пар, вырываясь изо всех отверстий головы, срывает его чёрную кипу вместе с остатками довольно пышной ещё шевелюры. Вот он и подумал, что лучшим решением от его невыносимых страданий, станет скальпель в моих руках, которым я несомненно владею достаточно филигранно, чтобы отрезать ему яйца, не задев ещё чего-нибудь другого, пока ему необходимого...
К чему я всё это вспомнил, и даже решил всем рассказать, несмотря на врачебную тайну и прочую муть?
Вчера в нашем злосчастном парламенте - Кнессете прошёл в первом чтении закон,
по которому клиента, воспользовавшегося услугами проститутки, можно будет посадить в тюрьму на пол года.
Представить себе такой бредовый закон, даже, например, в полностью прогнувшейся от феминофашизма и политкорректности стране, как США, просто невозможно.
Не будем рыться в истории, вдаваться в социальные и культурные особенности, разбираться в причинах и искать виноватых.
Просто представим себе совершеннолетнюю, здоровую, свободную, самостоятельную женщину, решившую по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно, предоставить услугу (в данном случае сексуального плана) за материальное вознаграждение, совершеннолетнему, свободному, самостоятельному лицу противоположного пола, решившему по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно этой услугой воспользоваться, и готового за это материально вознаградить.
Да кому и какое собачье дело, запрещать им вступать в такого рода отношения ?
А если представить себе, что мужчина нездоров физически или психологически, и ему в жизни не светит иного пути для успокоение "основного инстинкта", и он нашёл женщину, готовую ему помочь в его проблеме ? Про секс-тераписток, надеюсь, доводилось слыхать ?
Эту тему можно развивать долго. Можно довести примеры "ad absurdum", потому как жизнь гораздо изобретательнее любой фантазии. Но с такими темпами, если в нашей стране будут продолжать бежать впереди планеты всей, скоро можно будет сажать в тюрьму просто по факту наличия яиц. Может быть кто-нибудь предложил бы сажать и за мысли и желания, но мозги - дело тёмное и пока полной расшифровке не подвластное.
Поэтому предлагаю следующим этапом ввести закон, чтобы в тюрьму не сажать, а сразу яйца отрезать. Всем желающим воспользоваться законом в последствии, могу также предложить свои профессиональные знания и умения, а также острый скальпель. Добавочный заработок, к тому же, никому не мешает, мне -тем более
Меня редко чем-то возможно удивить. И дело не только в возрасте и жизненном опыте. Врачебная профессия, изначально предполагающая у человека, пришедшего ею заниматься, наличие некой толики здорового цинизма во взглядах на жизнь, постепенно взращивает его до гигантских размеров.
Не то чтобы нет в мире сочувствующих врачей, искренне переживающих за своих пациентов. Но абсолютное большинство из нас, если бы убивалось по любой жалобе или рассказу каждого пациента, рано или поздно убилось бы на самом деле, а на Земле и так врачей не хватает.
Переступивший порог кабинета, крупный и пышущий здоровьем бородатый мужчина, лет шестидесяти, был одет в добротный чёрный костюм, белую рубашку и чёрную кипу. По этим внешним признакам сразу можно было определить, что он принадлежит к ортодоксальной общине.
Он ошарашил меня сразу, первым же ответом на мой вопрос о том, что его привело ко мне на приём ?
Его ответ, а точнее заранее подготовленная просьба, о возможности как можно более быстрой его кастрации, застала меня врасплох. Несколько секунд, необходимых мне на поднятие упавшей челюсти, опускание взлетевших бровей, впучивание глаз назад и замедление быстрого моргания ресниц, я потратил на формулировку следующих вопросов. С одной стороны - нередко бывает, что даже к урологу приходят реальные шизофреноиды, а с другой стороны - не хочется человека обидеть или дать ему почувствовать всю необычность и нелепость возникшей ситуации, может у него на самом деле реальная и большая беда.
Через несколько минут беседы выяснилось, что он - вдовец, реальные шансы на создание новой семьи с более молодой, чем он, женщиной, тем более в его ортодоксальном окружении, по объективным и субъективным причинам ничтожно малы, а ПРИРОДА требует своего.
Ему НЕПРЕОДОЛИМО ХОЧЕТСЯ СЕКСА каждый день, несмотря на шестидесятилетний возраст. Он просто здоровый мужик, хоть и верующий ортодокс, что некоторыми согражданами всё же считается за болезнь. По строгим законам Торы, невозможно заняться онанизмом или пойти к "падшей" женщине.
Короче - каюк, фьюзы горят, мозги кипят, пар, вырываясь изо всех отверстий головы, срывает его чёрную кипу вместе с остатками довольно пышной ещё шевелюры. Вот он и подумал, что лучшим решением от его невыносимых страданий, станет скальпель в моих руках, которым я несомненно владею достаточно филигранно, чтобы отрезать ему яйца, не задев ещё чего-нибудь другого, пока ему необходимого...
К чему я всё это вспомнил, и даже решил всем рассказать, несмотря на врачебную тайну и прочую муть?
Вчера в нашем злосчастном парламенте - Кнессете прошёл в первом чтении закон,
по которому клиента, воспользовавшегося услугами проститутки, можно будет посадить в тюрьму на пол года.
Представить себе такой бредовый закон, даже, например, в полностью прогнувшейся от феминофашизма и политкорректности стране, как США, просто невозможно.
Не будем рыться в истории, вдаваться в социальные и культурные особенности, разбираться в причинах и искать виноватых.
Просто представим себе совершеннолетнюю, здоровую, свободную, самостоятельную женщину, решившую по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно, предоставить услугу (в данном случае сексуального плана) за материальное вознаграждение, совершеннолетнему, свободному, самостоятельному лицу противоположного пола, решившему по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно этой услугой воспользоваться, и готового за это материально вознаградить.
Да кому и какое собачье дело, запрещать им вступать в такого рода отношения ?
А если представить себе, что мужчина нездоров физически или психологически, и ему в жизни не светит иного пути для успокоение "основного инстинкта", и он нашёл женщину, готовую ему помочь в его проблеме ? Про секс-тераписток, надеюсь, доводилось слыхать ?
Эту тему можно развивать долго. Можно довести примеры "ad absurdum", потому как жизнь гораздо изобретательнее любой фантазии. Но с такими темпами, если в нашей стране будут продолжать бежать впереди планеты всей, скоро можно будет сажать в тюрьму просто по факту наличия яиц. Может быть кто-нибудь предложил бы сажать и за мысли и желания, но мозги - дело тёмное и пока полной расшифровке не подвластное.
Поэтому предлагаю следующим этапом ввести закон, чтобы в тюрьму не сажать, а сразу яйца отрезать. Всем желающим воспользоваться законом в последствии, могу также предложить свои профессиональные знания и умения, а также острый скальпель. Добавочный заработок, к тому же, никому не мешает, мне -тем более
Политкорректное. Гендерное. Справедливое
Feb. 11th, 2012 04:11 pmВчера прочитал сообщение в дневнике ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
blincom_de, о щекотливой ситуации, когда в женскую раздевалку зашла "женщина в виде мужчины". Практически сразу у меня возникла мысль, что в нашем насквозь политкорректно-толерантном мире до сих пор есть одно большое упущение. В нём нет специальных раздевалок по половой ориентации. Вот подумайте - журналы есть, парады процветают, гостиницы специальные существуют, жениться и венчаться можно, детей рожать и растить тоже. Даже в Армии США, наконец-то, недавно случилось долгожданное, отменили такой давно всем замыливший глаза закон DADT . А специальных раздевалок до сих пор не придумали.
А знаете, почему так долго не отменяли вышеупомянутый закон DADT ? По данным многократных открытых и анонимных опросов, именно из-за боязни нормальмо ориентированных солдат находиться в интимных ситуациях, например в раздевалке или душе, с такими иноориентированными или не определившимися. Для них же это как в бесплатное PIP или порношоу попасть. С какого перепугу солдаты стандартнойсборки ориентации должны доставлять кому-то половое удовольствие, да ещё бесплатно ?
Поэтому, предлагаю на начальном этапе принять постановление и ввести две добавочные раздевалки в спортивных клубах, общественных бассейнах, на пляжах, в фитнес центрах, а также во всяких там армиях. Третья раздевалка будет для "относящих себя к мужскому гендеру", а четвёртая - для "относящих себя к женскому гендеру". Это, мне представляется, будет честным подходом, хоть как-то защищающим давно забытые права людей, живущих в физическом и психическом согласии с половыми признаками, подаренными им природой.
blincom_de, о щекотливой ситуации, когда в женскую раздевалку зашла "женщина в виде мужчины". Практически сразу у меня возникла мысль, что в нашем насквозь политкорректно-толерантном мире до сих пор есть одно большое упущение. В нём нет специальных раздевалок по половой ориентации. Вот подумайте - журналы есть, парады процветают, гостиницы специальные существуют, жениться и венчаться можно, детей рожать и растить тоже. Даже в Армии США, наконец-то, недавно случилось долгожданное, отменили такой давно всем замыливший глаза закон DADT . А специальных раздевалок до сих пор не придумали.А знаете, почему так долго не отменяли вышеупомянутый закон DADT ? По данным многократных открытых и анонимных опросов, именно из-за боязни нормальмо ориентированных солдат находиться в интимных ситуациях, например в раздевалке или душе, с такими иноориентированными или не определившимися. Для них же это как в бесплатное PIP или порношоу попасть. С какого перепугу солдаты стандартной
Поэтому, предлагаю на начальном этапе принять постановление и ввести две добавочные раздевалки в спортивных клубах, общественных бассейнах, на пляжах, в фитнес центрах, а также во всяких там армиях. Третья раздевалка будет для "относящих себя к мужскому гендеру", а четвёртая - для "относящих себя к женскому гендеру". Это, мне представляется, будет честным подходом, хоть как-то защищающим давно забытые права людей, живущих в физическом и психическом согласии с половыми признаками, подаренными им природой.
Загадочные карты Гугла
Feb. 10th, 2012 07:25 pmДва дня назад, вслед за газетой "The Daily Mail" практически все интернет-ресурсы в мире перепечатали следущую новость -
"Со страниц сервиса Google Earth исчезла загадочная прямоугольная сетка неподалеку от марокканского побережья северо-западной Африки, в районе Канарских островов, в свое время принятая за развалины древней Атлантиды. Пересечение прямых линий, как утверждалось, могло быть сделано только руками человека и находилось в месте, которое соответствует древнегреческим описаниям.
"Со страниц сервиса Google Earth исчезла загадочная прямоугольная сетка неподалеку от марокканского побережья северо-западной Африки, в районе Канарских островов, в свое время принятая за развалины древней Атлантиды. Пересечение прямых линий, как утверждалось, могло быть сделано только руками человека и находилось в месте, которое соответствует древнегреческим описаниям.
Непонятный объект на дне моря был обнаружен некоторыми проницательными интернет-пользователями в 2009 году. Специалисты Google тогда поспешили объяснить, что изображение, скорее всего, является помехой, вызванной перекрытием данных – когда при получении данных с сонаров, которые спускали с исследовательских судов, часть одного снимка накладывалась на другой, пишет британская газета The Daily Mail. Однако карту исправили только сейчас.
На прошлой неделе в честь третьей годовщины геолокационного сервиса Google Earth было выпущено крупное обновление. Новая карта призвана дать более четкое представление о подводном ландшафте Земли, и там отчетливо видно, что никакой сетки у берегов Северной Африки нет.
Выпущенное Google обновление стало продуктом сотрудничества с Океанографическим институтом Скриппса и Национальным управлением океанических и атмосферных исследований США.Обновление получило дополнительное название Google Ocean. Благодаря ему карта имеет более высокое разрешение, в нем исправлены тысячи ошибок, связанные именно с перекрытием данных.
Новая версия Google Earth включает в себя исследовательские данные, собранные за последние три года. Столь точная карта стала достоянием научного сообщества и даже может использоваться для планирования морских экспедиций", - рассказал журналистам Дэвид Сандвелл, геофизик из института Скриппса."
Ну что ж. Давайте, раз нам так любезно предложили, спланируем какую-нибудь морскую экспедицию, хотя бы виртуальную. А то что увидим при самом простом приближенном просмотре, попытаемся объяснить величием Матери-Природы, исчезнувшими в далёком прошлом цивилизациями, наличием инопланетного разума или тем, что ещё кому-нибудь нравится...
 |
| Квадрат Малевича |
 |
| FAFA <( Read more... ) Можете зайти посмотреть. Много интересного найдёте, даже, несмотря на протесты Брина, который сам на это всё смотреть боится |
Учительница в школе решила развивать дружбу и взаимопомощь между пятиклассниками. Чтоб хотя бы уроки сообщали друг-другу, если кто пропустил занятия.
В качестве первого действия пятиклассники были поделены на пары. Равномерного деления не получилось. Да и трудно разделить на равноценные пары двадцать две девочки и одинадцать мальчиков, не только исходя из правил математики. Кому-то обязательно достанется не то, что хочешь, а кому-то одному - не то что хочешь вдвойне. Нам достался один, мальчик. Ну и пусть. Бывает и хуже, как выясняется.
Вчера не пошли в школу. Бывает. Вирус.
Вечером от пары поступили домашние задания. Поколение современное. Домашние задания тоже. Приходят в виде СМС-ки с i-Phone на Galaxy S II. Такое впечатление, что у смартфонов тоже дружба и взаимопомощь.
В задании значилось дословно, в стиле СМС :
"1. Английский - учить новые слова
2. Математика - примеры с доски.
3. Язык - работа в тетради."
Нам радостно было сообщено, что "УРА !" Уроков на завтра нет. Потому как:
"1. Слова не слышала, потому как на уроке не была.
2. Доску не видела, по той же причине.
3. Тетрадь лежит в классе, в шкафчике."
Дружба и взаимопомощь действительно работают. Надо обрадовать учительницу
В качестве первого действия пятиклассники были поделены на пары. Равномерного деления не получилось. Да и трудно разделить на равноценные пары двадцать две девочки и одинадцать мальчиков, не только исходя из правил математики. Кому-то обязательно достанется не то, что хочешь, а кому-то одному - не то что хочешь вдвойне. Нам достался один, мальчик. Ну и пусть. Бывает и хуже, как выясняется.
Вчера не пошли в школу. Бывает. Вирус.
Вечером от пары поступили домашние задания. Поколение современное. Домашние задания тоже. Приходят в виде СМС-ки с i-Phone на Galaxy S II. Такое впечатление, что у смартфонов тоже дружба и взаимопомощь.
В задании значилось дословно, в стиле СМС :
"1. Английский - учить новые слова
2. Математика - примеры с доски.
3. Язык - работа в тетради."
Нам радостно было сообщено, что "УРА !" Уроков на завтра нет. Потому как:
"1. Слова не слышала, потому как на уроке не была.
2. Доску не видела, по той же причине.
3. Тетрадь лежит в классе, в шкафчике."
Дружба и взаимопомощь действительно работают. Надо обрадовать учительницу
Волшебные деревья Средневековья
Feb. 5th, 2012 08:27 pmВсегда радостно бывает познакомиться с людьми, не зашореными узкими рамками своей профессии, находящими что-то особенное даже в банальной, повседневной рутине одинаковых рабочих дней. А если человек к тому же обладает широкими знаниями в иных областях, выходящими за рамки его работы, и умеет красиво и доходчиво рассказывать о чём-то интересном, то с ним всегда хочется встречаться и внимательно слушать.
Года четыре назад это был Рикардо Бартолетти, поведавший нам о красном вине и его влиянии на нашу половую жизнь.
А недавно, на одном из конгрессов, мне довелось узнать много нового от коллеги из Бельгии Йохана Мателлера, известного своим серьёзным интересом к историческим аспектами урологии, на этот раз рассказавшего о членовом дереве.
Не так давно, в 2000 году, в средневековом городе Масса Мариттима в провинции Гроссето в Тоскане, Италия за штукатуркой городского фонтана была обнаружена исключительная фреска. Первоначальное фонтан назывался "Fonte Nuova", его имя известно ещё с 1265 года.
Когда в последующие годы над фонтаном была построена галерея под названием «Palazzo dell'Abondanze», сам фонтан был переименован в «Fonte dell'Abondanza». Фреска скрывалась от глаз на протяжении столетий и обнаружилсь случайно, при реставрации фонтана в 2000 году.
Доминирующим изображением на этой большой (6 на 5 м.) фреске является дерево на бледном фоне.
Вряд ли можно не заметить, что это не просто обычное дерево, потому что оно плодоносит удивительными плодами. На нём произрастают пенисы. Члены на всех ветвях дерева непропорционально большие, с мошонками, и явно в "боевом" состоянии.
Под деревом, можно увидеть пять черных птиц, четыре у левой стороны ствола и одну на правой стороне. Зачем их изобразил художник и какое они имеют отношение к тому, что так явно бросается в глаза, даже вися на дереве, нам совершенно не понятно. Но зато мы можем догадаться, зачем на правой стороне изображены четыре ничего не делающие молодые женщины, а слева четыре женщины, активно собирающие плоды. После нескольких веков часть изображения исчезла, но даже сейчас можно насчитать целых 25 пенисов на ветвях этого волшебного дерева. Также легко заметить, что две женщины, находящиеся ближе всего к стволу, одной рукой схватили друг друга за волосы, как это принято в любой банальной рыночной бабской потасовке, а второй рукой каждая пытается отобрать себе кувшин с урожаем йуХов внутри.
Левее, третья их подруга пытается сбить понравившийся ей членик палкой с ветки, в то время как четвёртая, с первого взгляда выглядящая достаточно невинной, на самом деле засунула один из фруктов в своё самое сокровенное место.
Если вас когда-нибудь занесёт в Париж, вам будет нетрудно найти в Национальной Библиотеке рукопись «Roman de la Rose», написанную Гийомом де Лоррисом. Этот труд, проиллюстрованный Жаном де Монстбастоном, относится ко второй четверти XIV века. На одной из его страниц изображены целых два писечных дерева. На первой картинке показана молодая монахиня на лесозаготовках. Рядом с деревом напечатан текст, являющийся прямым советом или даже руководством к действию, который гласит: «Не стоит сопротивляться желанию природы! Даже монашеская одежда не окажет никакой помощи! Так что выбирайте радости жизни!»
На втором рисунке из того же основополагающего труда средневекового мыслителя - две монахини собирают волшебные плоды прямо с дерева, тут же пытаясь спрятать их в складках одежды.
В конце средних веков паломничество было обычным и весьма распространённым времяпровождением. Пилигримы часто вешали на одежду морскую раковину в качестве значка паломника, чтобы легче было узнавать «своих». Были и другие значки, обычно религиозного характера, но довольно большое число их несло эротический подтекст.
Уникальная коллекция значков Хендрика Ян ван Бёнингена из города Котен, Нидерланды, включает иллюстрации йуХовых деревьев, иногда с растущими на них крыльями. Но не только. На некоторых произрастают также крылатые вульвы и вагины.
Еще один знак паломника из города Иепера, Бельгия показывает пару, занимающуюся сексом под писечным деревом, а с другой стороны за ними наблюдает средневековый вуайерист или просто случайный, но очень любопытный прохожий. На правой верхней ветке дерева можно увидеть пенис, проникающий в вагину, со словом AMOVRS, написанным прямо над ними, что на средневековом языке, несомненно, обозначает СЕКС, который тогда был, а в Советском Союзе его уже не стало.
Резьба по дереву начала XV века, показывает искушённому зрителю красиво одетую леди во время сбора урожая. Она хранится во Францисканском музее в Виллингене, на юго-западе Германии. Картина отражает большое сексуальное желание дамы в виде деревянного ящика с большим количеством женских прелестей, стоящего по другую сторону от дерева.
Другую фреску с изображением членового дерева можно обнаружить в замке Моос-Шультхаус в Аппиано, Италия. Эта Фреска была написана около 1475 года и изображает двух женщин, собирающих пенисы, уже перезревшие, и поэтому упавшие с дерева на землю.
На одной из стен замка Лихтенберг в Тироле, также изображено фаллическое дерево. Эта фреска теперь хранится в Земельном музее Тироля в Инсбруке, Австрия.
Немецкий рисунок времени позднего Средневековья сохранился и был найден в Стамбуле, Турция. Рисунок показывает дерево в вазе, (по-японски именуемое эстетами «бансай»), на ветвях которого растут два больших хвостатых и два небольших бесхвостых члена. Там изображены также два маленьких ангела, «путти» (не путать с Путиным), один из которых держит плод в своих руках, а другой срезает член с дерева.
Даже в начале итальянского Ренессанса, Рафаэль, писавший фрески на Villa Farnesia в Риме изобразил обильные гирлянды растительности с бесконечным разнообразием фруктов и овощей. В одном месте сразу становится заметным намёк великого мастера на соитие пышной фиги с опухшим кабачком-цуккини или полностью созревшим огурцом (кому и что больше нравится).
Из всего вышесказанного становится ясно, что в Западной Европе между концом XIII века и начале XVI века, йуХовое дерево было весьма не редким явлением. Очевидный вопрос заключается в том, почему это происходило ?
Первым и наиболее очевидным объяснением может быть то, что секс, являющийся важной частью повседневной жизни в любые времена, с началом Реформация и контрреформации и введением церковных и светских запретов стал табу.
Поэтому картины со скрытым сексуальным подтекстом начали появляться, чтобы обойти запреты. Известны несколько изображений конца средневековья с гениталиями, живущими собственной жизнью.
Другим объяснением может быть попытка сохранения греко-римского культа фаллоса. В древнем Риме его изображения можно найти повсюду, но нет изображений членового дерева.
Фаллический культ плодородия был укоренившимся и в кельтской культуре, но и в ней фаллическое дерево не появлялось.
Безусловно, существует связь между пенисом и фонтанами в Италии. Древняя тосканская традиция связывает воду с рождаемостью. Подобные скульптурные композиции можно найти на «Фонте ди Пескайя» в Сиене и фонтанах в Сан Джиминьяно.
Однако, считается, что большинство пенисных деревьев связаны в чаще с бесплодием и бессилием с одной стороны, и волшебством и колдовством с другой. Женщины, особенно монахини, всегда считались наиболее уязвимыми для сексуального обольщения дьявола.
Мысль о потере своего полового члена внушала огромный страх в средневековом обществе в Европе. Считалось, что причиной такого бедствия должно быть колдовство. В знаменитом трактате о колдовстве Malleus Maleficarum или Der Hexenhammer (1487) можно прочитать:
«Ведьмы, соберите 20-30 пенисов, поместите их в птичью сеть или закрытую коробку, где они будут двигаться как живые и есть пшеницу и овёс…
Кто-то сообщил, что, когда он потерял свой член, он посетил знаменитую Ведьму, чтобы получить свой член обратно. Ведьма приказала ему взобраться на дерево, где он смог бы выбрать половой орган из гнезда полного членов. Когда же он захотел выбрать самый большой, ведьма сказала ему: «Этот брать нельзя ! Он принадлежит нашему приходскому священнику»!
Вот такие находки можно сделать, если внимательно рассматривать произведения искусства или читать старинные книги и документы, связанные с твоей профессией
Года четыре назад это был Рикардо Бартолетти, поведавший нам о красном вине и его влиянии на нашу половую жизнь.
А недавно, на одном из конгрессов, мне довелось узнать много нового от коллеги из Бельгии Йохана Мателлера, известного своим серьёзным интересом к историческим аспектами урологии, на этот раз рассказавшего о членовом дереве.
Не так давно, в 2000 году, в средневековом городе Масса Мариттима в провинции Гроссето в Тоскане, Италия за штукатуркой городского фонтана была обнаружена исключительная фреска. Первоначальное фонтан назывался "Fonte Nuova", его имя известно ещё с 1265 года.
Когда в последующие годы над фонтаном была построена галерея под названием «Palazzo dell'Abondanze», сам фонтан был переименован в «Fonte dell'Abondanza». Фреска скрывалась от глаз на протяжении столетий и обнаружилсь случайно, при реставрации фонтана в 2000 году.
Доминирующим изображением на этой большой (6 на 5 м.) фреске является дерево на бледном фоне.
Вряд ли можно не заметить, что это не просто обычное дерево, потому что оно плодоносит удивительными плодами. На нём произрастают пенисы. Члены на всех ветвях дерева непропорционально большие, с мошонками, и явно в "боевом" состоянии.
Под деревом, можно увидеть пять черных птиц, четыре у левой стороны ствола и одну на правой стороне. Зачем их изобразил художник и какое они имеют отношение к тому, что так явно бросается в глаза, даже вися на дереве, нам совершенно не понятно. Но зато мы можем догадаться, зачем на правой стороне изображены четыре ничего не делающие молодые женщины, а слева четыре женщины, активно собирающие плоды. После нескольких веков часть изображения исчезла, но даже сейчас можно насчитать целых 25 пенисов на ветвях этого волшебного дерева. Также легко заметить, что две женщины, находящиеся ближе всего к стволу, одной рукой схватили друг друга за волосы, как это принято в любой банальной рыночной бабской потасовке, а второй рукой каждая пытается отобрать себе кувшин с урожаем йуХов внутри.
Левее, третья их подруга пытается сбить понравившийся ей членик палкой с ветки, в то время как четвёртая, с первого взгляда выглядящая достаточно невинной, на самом деле засунула один из фруктов в своё самое сокровенное место.
Если вас когда-нибудь занесёт в Париж, вам будет нетрудно найти в Национальной Библиотеке рукопись «Roman de la Rose», написанную Гийомом де Лоррисом. Этот труд, проиллюстрованный Жаном де Монстбастоном, относится ко второй четверти XIV века. На одной из его страниц изображены целых два писечных дерева. На первой картинке показана молодая монахиня на лесозаготовках. Рядом с деревом напечатан текст, являющийся прямым советом или даже руководством к действию, который гласит: «Не стоит сопротивляться желанию природы! Даже монашеская одежда не окажет никакой помощи! Так что выбирайте радости жизни!»
На втором рисунке из того же основополагающего труда средневекового мыслителя - две монахини собирают волшебные плоды прямо с дерева, тут же пытаясь спрятать их в складках одежды.
В конце средних веков паломничество было обычным и весьма распространённым времяпровождением. Пилигримы часто вешали на одежду морскую раковину в качестве значка паломника, чтобы легче было узнавать «своих». Были и другие значки, обычно религиозного характера, но довольно большое число их несло эротический подтекст.
Уникальная коллекция значков Хендрика Ян ван Бёнингена из города Котен, Нидерланды, включает иллюстрации йуХовых деревьев, иногда с растущими на них крыльями. Но не только. На некоторых произрастают также крылатые вульвы и вагины.
Еще один знак паломника из города Иепера, Бельгия показывает пару, занимающуюся сексом под писечным деревом, а с другой стороны за ними наблюдает средневековый вуайерист или просто случайный, но очень любопытный прохожий. На правой верхней ветке дерева можно увидеть пенис, проникающий в вагину, со словом AMOVRS, написанным прямо над ними, что на средневековом языке, несомненно, обозначает СЕКС, который тогда был, а в Советском Союзе его уже не стало.
Резьба по дереву начала XV века, показывает искушённому зрителю красиво одетую леди во время сбора урожая. Она хранится во Францисканском музее в Виллингене, на юго-западе Германии. Картина отражает большое сексуальное желание дамы в виде деревянного ящика с большим количеством женских прелестей, стоящего по другую сторону от дерева.
Другую фреску с изображением членового дерева можно обнаружить в замке Моос-Шультхаус в Аппиано, Италия. Эта Фреска была написана около 1475 года и изображает двух женщин, собирающих пенисы, уже перезревшие, и поэтому упавшие с дерева на землю.
На одной из стен замка Лихтенберг в Тироле, также изображено фаллическое дерево. Эта фреска теперь хранится в Земельном музее Тироля в Инсбруке, Австрия.
Немецкий рисунок времени позднего Средневековья сохранился и был найден в Стамбуле, Турция. Рисунок показывает дерево в вазе, (по-японски именуемое эстетами «бансай»), на ветвях которого растут два больших хвостатых и два небольших бесхвостых члена. Там изображены также два маленьких ангела, «путти» (не путать с Путиным), один из которых держит плод в своих руках, а другой срезает член с дерева.
Даже в начале итальянского Ренессанса, Рафаэль, писавший фрески на Villa Farnesia в Риме изобразил обильные гирлянды растительности с бесконечным разнообразием фруктов и овощей. В одном месте сразу становится заметным намёк великого мастера на соитие пышной фиги с опухшим кабачком-цуккини или полностью созревшим огурцом (кому и что больше нравится).
Из всего вышесказанного становится ясно, что в Западной Европе между концом XIII века и начале XVI века, йуХовое дерево было весьма не редким явлением. Очевидный вопрос заключается в том, почему это происходило ?
Первым и наиболее очевидным объяснением может быть то, что секс, являющийся важной частью повседневной жизни в любые времена, с началом Реформация и контрреформации и введением церковных и светских запретов стал табу.
Поэтому картины со скрытым сексуальным подтекстом начали появляться, чтобы обойти запреты. Известны несколько изображений конца средневековья с гениталиями, живущими собственной жизнью.
Другим объяснением может быть попытка сохранения греко-римского культа фаллоса. В древнем Риме его изображения можно найти повсюду, но нет изображений членового дерева.
Фаллический культ плодородия был укоренившимся и в кельтской культуре, но и в ней фаллическое дерево не появлялось.
Безусловно, существует связь между пенисом и фонтанами в Италии. Древняя тосканская традиция связывает воду с рождаемостью. Подобные скульптурные композиции можно найти на «Фонте ди Пескайя» в Сиене и фонтанах в Сан Джиминьяно.
Однако, считается, что большинство пенисных деревьев связаны в чаще с бесплодием и бессилием с одной стороны, и волшебством и колдовством с другой. Женщины, особенно монахини, всегда считались наиболее уязвимыми для сексуального обольщения дьявола.
Мысль о потере своего полового члена внушала огромный страх в средневековом обществе в Европе. Считалось, что причиной такого бедствия должно быть колдовство. В знаменитом трактате о колдовстве Malleus Maleficarum или Der Hexenhammer (1487) можно прочитать:
«Ведьмы, соберите 20-30 пенисов, поместите их в птичью сеть или закрытую коробку, где они будут двигаться как живые и есть пшеницу и овёс…
Кто-то сообщил, что, когда он потерял свой член, он посетил знаменитую Ведьму, чтобы получить свой член обратно. Ведьма приказала ему взобраться на дерево, где он смог бы выбрать половой орган из гнезда полного членов. Когда же он захотел выбрать самый большой, ведьма сказала ему: «Этот брать нельзя ! Он принадлежит нашему приходскому священнику»!
Вот такие находки можно сделать, если внимательно рассматривать произведения искусства или читать старинные книги и документы, связанные с твоей профессией
Недоумённое. Не для брезгливых.
Feb. 3rd, 2012 04:29 pmКак известно, урологическая проверка мужчины предусматривает пальцевое исследование его простаты через прямую кишку. Для этой цели урологом используются перчатки, указательный палец смазывается вазелином и вводится в задний проход. После исследования пациент вытирает задний проход заранее выданной ему бумагой.
Я, несмотря на то, что использую перчатки, мою руки после каждой проверки.
По моим многолетним наблюдениям, после подтирания моют руки только 1% пациентов, независимо от их национальности, возраста, образования, социального положения, профессии, материального состояния и т.д и т.п.
Т.е. университетский профессор, виолончелист симфонического оркестра, генерал армии, садовник, мясник и водитель грузовика одинаково не моют руки после подтирания задницы, хотя кран, мыло и бумажные полотенца находятся тут же, в кабинете ?!
Ну а когда кто-то из них, сразу после этого, просит мою ручку, чтобы что-нибудь себе записать, это у меня уже откровенно вызывает чувство брезгливости. Пришлось когда-то даже взять за правило класть на стол специальные ручки, которые периодически тихо и благополучно уносят. Хорошо хоть фармкомпании ими снабжают.
Инфекционно-воспалительные процессы мочеполовой системы составляют немалую часть из проблем, с которыми пациенты обращаются за урологической помощью.
Для АБСОЛЮТНОГО большинства пациентов обоих полов возможность передачи инфекции, чаще всего совершенно банальной кишечной флоры, и заражения при обоюдном оральном сексе, а также со слюной через пальцы или различные сексуальные игрушки, является полным откровением. Причём, с этим откровением тоже, ни образование, ни социальное положение никакой связи не имеет.
Я, несмотря на то, что использую перчатки, мою руки после каждой проверки.
По моим многолетним наблюдениям, после подтирания моют руки только 1% пациентов, независимо от их национальности, возраста, образования, социального положения, профессии, материального состояния и т.д и т.п.
Т.е. университетский профессор, виолончелист симфонического оркестра, генерал армии, садовник, мясник и водитель грузовика одинаково не моют руки после подтирания задницы, хотя кран, мыло и бумажные полотенца находятся тут же, в кабинете ?!
Ну а когда кто-то из них, сразу после этого, просит мою ручку, чтобы что-нибудь себе записать, это у меня уже откровенно вызывает чувство брезгливости. Пришлось когда-то даже взять за правило класть на стол специальные ручки, которые периодически тихо и благополучно уносят. Хорошо хоть фармкомпании ими снабжают.
Инфекционно-воспалительные процессы мочеполовой системы составляют немалую часть из проблем, с которыми пациенты обращаются за урологической помощью.
Для АБСОЛЮТНОГО большинства пациентов обоих полов возможность передачи инфекции, чаще всего совершенно банальной кишечной флоры, и заражения при обоюдном оральном сексе, а также со слюной через пальцы или различные сексуальные игрушки, является полным откровением. Причём, с этим откровением тоже, ни образование, ни социальное положение никакой связи не имеет.
Реклама рулит людями
Jan. 30th, 2012 06:26 pmКреативность рекламщиков израильского русскоязычного "Первого радио" периодически поражает своей широтой.
Так как слушаю я это радио в основном в машине, в своих поездкак между домом и местами работы, когда объявляют рекламу, я инстинктивно сжимаю руль покрепче.
"У тебя - День Рождения ? Ресторан "Баба Яга" Почувствуй себя желанной !" (надо запомнить, если решу разводиться)
"Праздник Песах. Праздник свободы и избавления из рабства. Свиные стейки и рёбрышки для праздничного мангала по самой дешёвой цене в магазине "Русские деликатесы"
"Спонсор часа - "Сентрал кар" Приезжай на своей старой машине с любым пробегом, уезжай на другой старой машине"
"Хочешь большую дорогую машину престижной марки ? Хочешь ездить за границу по нескольку раз в год, или вообще не вылазить оттуда ? Хочешь квартиру в престижном небоскрёбе ?
(Да. Да. Да. ДААААААА !)
"Курсы программирования и компьютерной графики "Майкрософт" Гарантированное трудоустройство"
"Соломон Норвежский" (почти как вор в законе), водка из самого сердца Европы, под эгидой Евросоюза, по СПРАВЕДЛИВОЙ цене" (а крыша и справедливость от Соломона Норвежского)
"- Дорогая, а что это у тебя за красные пятна на лице ?
- Женщины не должны расскрывать всем свои маленькие тайны.
Инъекции Ботокса с гарантией на год."
"Снова соленья ем. Снова, ой мама, снова..." (значит беременная, поздравляю)
"Прислушайтесь утром к своему организму. (я весь - одно большое УХО) И вы поймёте, сколько жидкости ему нужно"
(географический парадокс) "Вы не представляете ! Лучший рыбный ресторан Тель Авива находится в Ришон ле Ционе !
Сегодня - "Купим ЭЛЕКТРОННЫЙ ЛОМ !!!"
Сначала я впал в ступор и долго медитировал. Потом меня заполонила гордость за нашу маленькую, но очень важную во всех отношениях страну. Оказывается у нас не только тайно начали производить ломы, начиненные электроникой по самые их острые концы, но ещё и принялись ими торговать.
Потом я представил себе холодную, снежную, ледяную зиму где-то в России.
Бесформенные бабы в ватниках, подвязанных шерстяными платками, рубят лёд у бордюров и порёбриков. Метель. Темень. И только маленькие разноцветные перемигивающиеся огоньки на ломах указывают путь домой усталому, заплутавшему путнику.
А потом я вспомнил Советскую армию и рядового Бердыева, который чудом избежал расстрела на месте.
Казарма нашего Отдельного (как колбаса) батальона ВТА находилась на четвёртом этаже. Под нами квартировался батальон связи, бывший не отдельным.
Многие уже с трудом вспомнят, а некоторые даже представить себе не могут, как выглядели тогда общественные туалеты, тем более в казармах Советской армии.
Чугунные поддоны неправильной формы, с дыркой для подсоединения высотного чугунного же слива со ржавой цепью, на одном конце, с дыркой для слива в канализацию на другом конце и с двумя площадками-подставками для ног. Нужно было тщательно установить ноги, чтобы не упасть в "унитаз", а потом снять штаны и тщательно прицелиться, стоя или сидя, в зависимости от задачи...
Общественные туалеты имеют обыкновение забиваться гораздо чаще домашних. А такие, тем более армейские, вообще практически ежедневно.
Для прочистки забившегося "унитаза" в нашем батальоне традиционно использовался импровизированный вантуз в виде лома, с плотно намотанной на него тряпкой. Тряпка на ломе плотно входила в дырку, создавая отрицательное давление, потом вытаскивалась и тянула за собой всю "закупорку". Называлось это "пробить сральню". Посылались на выполнения этого важного задания, без которого батальону было не выжить и дня, солдаты первого полугодия службы, или по-армейски "духи".
Рядовой Бердыев, сын гордого чабана и белой верблюдицы из казахского аула, где туалет по размеру соответствовал Москве, потому как был степью, получил приказ взять лом и "пробить сральню", забившуюся в очередной раз.
Через семь с половиной минут после получения рядовым Бердыевым приказа и выходом его на точку исполнения задания, дверь нашей казармы сначала пошатнулась от крика, напоминавшего вой раненного мамонта, а потом и слетела с петель от мощного удара.
Дневальный даже не успел принять решение, отдавать честь или нет. Мимо него пронёсся, поддерживая одной рукой спадающие галифе, а другой рукой, потрясая табельным пистолетом Макарова, замполит батальона связи с третьего этажа. По его фуражке и кителю быстро расползались жёлто-коричневые пятна с характерным запахом.
Не успевая догнать замполита-связиста, с диким рёвом мчащегося в сторону туалета, даже несмотря на фору, которую давали его спадающие штаны всему составу батальона, находившемуся в этот момент в казарме, пелотон солдат и сержантов разного времени службы принял участие в гонке преследования лидера с заранее известным результатом.
Когда мы заскочили в туалет, стало ясно, что замполит уже отпустил штаны. Так как рукой, до той поры их держащей, он сжимал тощую шею рядового Бердыева, приставив к его загорелому казахскому лбу табельное оружие, которое замполит отпускать не намеривался.
Только после того, как "связист" был с большим трудом разоружен, все участники и зрители перевели дух, а рядовой Бердыев перестал биться в истерике и слез с бачка, мы заметили дырку размером с мозг рядового Бердыева, "пробитую" им в чугунном поддоне на месте сливного отверстия, через которую был прекрасно виден брат-близнец нашего армейского "унитаза" на третьем этаже, в туалете батальона связи. Рядом с "унитазом" валялся лом...
Вот такие воспоминания. А кто-то ещё спрашивает - зачем руль покрепче сжимать, когда по радио реклама начинается ?
Так как слушаю я это радио в основном в машине, в своих поездкак между домом и местами работы, когда объявляют рекламу, я инстинктивно сжимаю руль покрепче.
"У тебя - День Рождения ? Ресторан "Баба Яга" Почувствуй себя желанной !" (надо запомнить, если решу разводиться)
"Праздник Песах. Праздник свободы и избавления из рабства. Свиные стейки и рёбрышки для праздничного мангала по самой дешёвой цене в магазине "Русские деликатесы"
"Спонсор часа - "Сентрал кар" Приезжай на своей старой машине с любым пробегом, уезжай на другой старой машине"
"Хочешь большую дорогую машину престижной марки ? Хочешь ездить за границу по нескольку раз в год, или вообще не вылазить оттуда ? Хочешь квартиру в престижном небоскрёбе ?
(Да. Да. Да. ДААААААА !)
"Курсы программирования и компьютерной графики "Майкрософт" Гарантированное трудоустройство"
"Соломон Норвежский" (почти как вор в законе), водка из самого сердца Европы, под эгидой Евросоюза, по СПРАВЕДЛИВОЙ цене" (а крыша и справедливость от Соломона Норвежского)
"- Дорогая, а что это у тебя за красные пятна на лице ?
- Женщины не должны расскрывать всем свои маленькие тайны.
Инъекции Ботокса с гарантией на год."
"Снова соленья ем. Снова, ой мама, снова..." (значит беременная, поздравляю)
"Прислушайтесь утром к своему организму. (я весь - одно большое УХО) И вы поймёте, сколько жидкости ему нужно"
(географический парадокс) "Вы не представляете ! Лучший рыбный ресторан Тель Авива находится в Ришон ле Ционе !
Сегодня - "Купим ЭЛЕКТРОННЫЙ ЛОМ !!!"
Сначала я впал в ступор и долго медитировал. Потом меня заполонила гордость за нашу маленькую, но очень важную во всех отношениях страну. Оказывается у нас не только тайно начали производить ломы, начиненные электроникой по самые их острые концы, но ещё и принялись ими торговать.
Потом я представил себе холодную, снежную, ледяную зиму где-то в России.
Бесформенные бабы в ватниках, подвязанных шерстяными платками, рубят лёд у бордюров и порёбриков. Метель. Темень. И только маленькие разноцветные перемигивающиеся огоньки на ломах указывают путь домой усталому, заплутавшему путнику.
А потом я вспомнил Советскую армию и рядового Бердыева, который чудом избежал расстрела на месте.
Казарма нашего Отдельного (как колбаса) батальона ВТА находилась на четвёртом этаже. Под нами квартировался батальон связи, бывший не отдельным.
Многие уже с трудом вспомнят, а некоторые даже представить себе не могут, как выглядели тогда общественные туалеты, тем более в казармах Советской армии.
Чугунные поддоны неправильной формы, с дыркой для подсоединения высотного чугунного же слива со ржавой цепью, на одном конце, с дыркой для слива в канализацию на другом конце и с двумя площадками-подставками для ног. Нужно было тщательно установить ноги, чтобы не упасть в "унитаз", а потом снять штаны и тщательно прицелиться, стоя или сидя, в зависимости от задачи...
Общественные туалеты имеют обыкновение забиваться гораздо чаще домашних. А такие, тем более армейские, вообще практически ежедневно.
Для прочистки забившегося "унитаза" в нашем батальоне традиционно использовался импровизированный вантуз в виде лома, с плотно намотанной на него тряпкой. Тряпка на ломе плотно входила в дырку, создавая отрицательное давление, потом вытаскивалась и тянула за собой всю "закупорку". Называлось это "пробить сральню". Посылались на выполнения этого важного задания, без которого батальону было не выжить и дня, солдаты первого полугодия службы, или по-армейски "духи".
Рядовой Бердыев, сын гордого чабана и белой верблюдицы из казахского аула, где туалет по размеру соответствовал Москве, потому как был степью, получил приказ взять лом и "пробить сральню", забившуюся в очередной раз.
Через семь с половиной минут после получения рядовым Бердыевым приказа и выходом его на точку исполнения задания, дверь нашей казармы сначала пошатнулась от крика, напоминавшего вой раненного мамонта, а потом и слетела с петель от мощного удара.
Дневальный даже не успел принять решение, отдавать честь или нет. Мимо него пронёсся, поддерживая одной рукой спадающие галифе, а другой рукой, потрясая табельным пистолетом Макарова, замполит батальона связи с третьего этажа. По его фуражке и кителю быстро расползались жёлто-коричневые пятна с характерным запахом.
Не успевая догнать замполита-связиста, с диким рёвом мчащегося в сторону туалета, даже несмотря на фору, которую давали его спадающие штаны всему составу батальона, находившемуся в этот момент в казарме, пелотон солдат и сержантов разного времени службы принял участие в гонке преследования лидера с заранее известным результатом.
Когда мы заскочили в туалет, стало ясно, что замполит уже отпустил штаны. Так как рукой, до той поры их держащей, он сжимал тощую шею рядового Бердыева, приставив к его загорелому казахскому лбу табельное оружие, которое замполит отпускать не намеривался.
Только после того, как "связист" был с большим трудом разоружен, все участники и зрители перевели дух, а рядовой Бердыев перестал биться в истерике и слез с бачка, мы заметили дырку размером с мозг рядового Бердыева, "пробитую" им в чугунном поддоне на месте сливного отверстия, через которую был прекрасно виден брат-близнец нашего армейского "унитаза" на третьем этаже, в туалете батальона связи. Рядом с "унитазом" валялся лом...
Вот такие воспоминания. А кто-то ещё спрашивает - зачем руль покрепче сжимать, когда по радио реклама начинается ?
Враг друга моего врага мой кто ?
Jan. 29th, 2012 01:05 pmИзраильские арабы готовятся провести беспрецедентную акцию в истории страны и их отношений с бывшим СССР и его преемницей - Россией. В ближайшую среду у стен посольства России в Тель-Авиве ими будет проведен митинг и демонстрация под лозунгами "Россия - предатель интересов арабского народа !", "Россия- пособники убийцы Асада !", "Вон из арабских степей и вообще - руки прочь !"
Как становится понятным из объяснений организаторов - арабских депутатов Кнессета и иже с ними, поддержка Россией кровавого режима Асада непростительное деяние, полностью омрачающее всю прежнюю многолетнюю помощь и поддержку справедливой борьбы арабского народа с израильским военщино--агрессором-оккупантом
Как говорят в таких случаях в Одэссе - "киш мир ин тухес ментш унд зай гезунд"
Как становится понятным из объяснений организаторов - арабских депутатов Кнессета и иже с ними, поддержка Россией кровавого режима Асада непростительное деяние, полностью омрачающее всю прежнюю многолетнюю помощь и поддержку справедливой борьбы арабского народа с израильским военщино--агрессором-оккупантом
Как говорят в таких случаях в Одэссе - "киш мир ин тухес ментш унд зай гезунд"
По справедливости ?
Jan. 26th, 2012 06:06 pmТерпеть не могу слушать и смотреть израильские новости, год назад даже пару месяцев выдержал полный мораторий на них, но всё равно приходится.
Всё же иногда, среди очередного слива на голову очередной порции помоев, появляются сообщения, заставляющие задуматься о событии более глубоко, чем просто - в какую сторону очередной раз сплюнуть.
У мужика была собака. Неопределённой породы и свободных нравов. Взяла и совершенно "неожиданно" принесла восьмерых щенков ещё более неопределённой и никому ненужной породы, мужику тем более. Что делать ? Не топить же. Жалко. Почесал мужик репу, сложил щенков вместе с собакой в коробку и отвёз эту коробку ко входу отделения "Общества охраны животных" в этом городе. Оставил. Уехал. Бдительный сторож успел записать номер машины. Теперь на мужика подали в суд по нескольким пунктам. Влетел на большие расходы - адвокаты, штрафы.
Казалось бы - хотел как лучше, а теперь ему вдуют по полной. А взял бы по-тихому, сначала - в ведро, потом - на помойку. Все довольны ? Получается, что мужику непрямым текстом дали понять - тихим убийцей быть менее накладно, чем просто малодушным и безответственным человеком.
Девка потрахалась с чуваком через пять минут знакомства "с серьёзными намерениями". И всё было бы ничего, если бы чувак, представившийся неженатым евреем, не оказался на самом деле женатым арабом, в чём он через короткое время этой девке признался. Она тут же побежала в полицию и обвинила араба в изнасиловании. Чувака засунули на цугундер и впаяли полтора года, хоть и было доказано, что обвиняемый не применял силу. Суд признал, что если бы девушка знала, что речь идет об арабе, то не стала бы вступать с ним в интимную связь.
Так какое это изнасилование ? Максимум - получение "вещи" обманом или мошенничество.
А вешь, та ещё, судя по девке. Получается, что если бы на месте араба был еврей, никакого преступления бы не было. Т.е. национализм и шовинизм какой-то девки, ложащейся с первым встречным в постель через пять минут "ухаживаний", получил официальную печать и одобрение израильского суда двух инстанций, хоть в Верховном суде и снизили наказание до девяти месяцев.
Всё же иногда, среди очередного слива на голову очередной порции помоев, появляются сообщения, заставляющие задуматься о событии более глубоко, чем просто - в какую сторону очередной раз сплюнуть.
У мужика была собака. Неопределённой породы и свободных нравов. Взяла и совершенно "неожиданно" принесла восьмерых щенков ещё более неопределённой и никому ненужной породы, мужику тем более. Что делать ? Не топить же. Жалко. Почесал мужик репу, сложил щенков вместе с собакой в коробку и отвёз эту коробку ко входу отделения "Общества охраны животных" в этом городе. Оставил. Уехал. Бдительный сторож успел записать номер машины. Теперь на мужика подали в суд по нескольким пунктам. Влетел на большие расходы - адвокаты, штрафы.
Казалось бы - хотел как лучше, а теперь ему вдуют по полной. А взял бы по-тихому, сначала - в ведро, потом - на помойку. Все довольны ? Получается, что мужику непрямым текстом дали понять - тихим убийцей быть менее накладно, чем просто малодушным и безответственным человеком.
Девка потрахалась с чуваком через пять минут знакомства "с серьёзными намерениями". И всё было бы ничего, если бы чувак, представившийся неженатым евреем, не оказался на самом деле женатым арабом, в чём он через короткое время этой девке признался. Она тут же побежала в полицию и обвинила араба в изнасиловании. Чувака засунули на цугундер и впаяли полтора года, хоть и было доказано, что обвиняемый не применял силу. Суд признал, что если бы девушка знала, что речь идет об арабе, то не стала бы вступать с ним в интимную связь.
Так какое это изнасилование ? Максимум - получение "вещи" обманом или мошенничество.
А вешь, та ещё, судя по девке. Получается, что если бы на месте араба был еврей, никакого преступления бы не было. Т.е. национализм и шовинизм какой-то девки, ложащейся с первым встречным в постель через пять минут "ухаживаний", получил официальную печать и одобрение израильского суда двух инстанций, хоть в Верховном суде и снизили наказание до девяти месяцев.
Около года назад мне сообщили, что я - редиска, нехороший человек и вообще хрен с горы.
Далее в официальном, заказном письме, которое меня специально позвали получать на почту, и без подписи даже показывать не хотели, значилось, что раз так - мне следует заплатить штраф в 750 самых что ни на есть новых шекелей и вписать в свою ничем особенным доселе незапятнанную личную историю четыре звёздочки. А в качестве бонуса - прочитать перед сном три раза правила дорожного движения для третьего класса синагого-приходской йешивы, в каждое нечётное новолуние по календарю мексиканских индейцев.
Я конечно недоумённо протёр очки вместе с глазами, несколько раз перечитывая доказательства того, что моя личность и любимая машина Toyota Prius раздвоились и оказались в тот знаменательный день, несомненно войдущий в Историюв качестве доказательства теории струн от балалайки и параллельных миров вообще, в Хайфе, более чем в ста километрах от места, где находился реальный я и моя реальная машина вида гибрид и цвета светло-серый металлик с блеском на солнце.
Мало того, они, т.е. "я и моя машина" ехали со скоостью 91 км/ч вместо разрешённых знаком 70 км/ч, под каким-то мостом, на котором в тот момент проходила делегация нетрадиционной ориентации из московского областного ГИБДД.
Авторы письма ещё приписали мелкими буквами, что они конечно меня бы может быть и простили бы, но нашим местным, той же ориентации, коллегам московской делегации, стало так невыразимо стыдно за нерадивого гражданина традиционной ориентации, что они стали "к этому потерпевшему такой личный неприязнь испытывать - даже кушать не смогли..."
Не лишне заметить, что за двадцать лет в Израиле, я бывал в Хайфе раза два, из них на машине - один, да и то на первой, семнадцать лет назад. Кроме того, в тот знаменательный день, который на струнах балалайки играет теорию относительности, я на мою радость сдавал экзамен на уровень знания английского языка представителям British Council в Тель-Авиве. Этому факту у меня имелись неопровержимые доказательства, в виде до сих пор заплетающегося языка при произношении щелевой фрикативной фонемы th-, в неправильный глаголах будущего неопределённого времени и дрожащих коленок при виде портрета Королевы Елизаветы II на ежегодных традиционных Королевских скачках в Аскоте, в год их 300-летия. Там как раз в это время разразился грандиозный скандал. Пока королева Елизавета II следила за заездами, неподалеку от ее ложи началась драка с использованием стульев и бутылок от шампанского стоимостью $200.
Стоит ли указать, что моя попытка договориться с представителями нетрадиционных меньшинств, отвечавшими по телефону под номером 100, кнопка 4, подождать пять минут - кнопка 3, а потом почти сразу - кнопка 2, ни к чему не привели. Мне посоветовали обелять моё запятнанное отныне имя в суде.
Прошло всего каких-то девять месяцев после того разговора по телефону. У кого-то уже даже родились дети, зачатые в тот знаменательный день, а недоношенные, явные трудовые резервы будущего для кнопки 2, появились на свет даже раньше. Сегодня, под аккомпанимент Эйнштейна, играющего на балалайке правила дорожного движения, у меня - состоялся суд.
Удивлённый моим внушающим доверие видом и уверенным взглядом человека, знающего, чего и кому отрезать, представитель телефона 100 в мятой рубашке протянул мне фотографию с камеры наблюдения с моста, по которому любят гулять гости нетрадиционной ориентации и его коллеги со всех стран.
Нууу... На чёрно-белом отпечатке был запечатлён джип неизвестного цвета, на котором у нас ездят сутенёры за покупками в супермаркет. Такую машину себе я ни за что не согласился бы купить. К тому же, в номере джипа, на месте цифры 1, такой простой и знакомой мне по нашим ежедневным встречам, стояла цифра 2, совершенно чужая и незнакомая.
Это был подлый удар.
Я медленно перевёл взгляд с фотографии на мятую рубашку и спросил её, что мол делать будете, и кто возместит мне ущерб от потери рабочего дня ? О моральном ущербе от подозрения меня в сутенёрстве посредством джипа, я вообще гордо почти промолчал.
Мятая рубашка засуетилась и пообещала решить всё быстро. Куда-то позвонила, получила какие-то указания и сказала, что я могу быть свободен.
Я ответил, что я и так свободен, а у нас в стране вообще-то демократия пока что, и попросил назвать его имя и название цифры, которую надо будет потом нажимать после паузы.
Рубашка засомневалась, но имя и цифру назвать не захотела. Потом она посоветовалась с какой-то кофтой, сидящей по-соседству и сказала, что сейчас меня представят судье, только, чтоб я не сильно волновался. Почему я должен был волноваться, и что не так с судьёй, рубашка с кофтой мне не объяснили.
Хорошо, хотя бы судья оказался пусть немного и непричёсанный, но адекватный. Он обелил моё честное имя, вернул назад на номер 100, зря присвоенные мне четыре звёздочки, принадлежащие неизвестному сутенёру, и сказал, что мексиканский язык больше учить не надо, тем более по нечётным новолуниям.
Не знаю, может быть мне показалось, но по-моему у него над столом висел портрет Эйнштейна
Далее в официальном, заказном письме, которое меня специально позвали получать на почту, и без подписи даже показывать не хотели, значилось, что раз так - мне следует заплатить штраф в 750 самых что ни на есть новых шекелей и вписать в свою ничем особенным доселе незапятнанную личную историю четыре звёздочки. А в качестве бонуса - прочитать перед сном три раза правила дорожного движения для третьего класса синагого-приходской йешивы, в каждое нечётное новолуние по календарю мексиканских индейцев.
Я конечно недоумённо протёр очки вместе с глазами, несколько раз перечитывая доказательства того, что моя личность и любимая машина Toyota Prius раздвоились и оказались в тот знаменательный день, несомненно войдущий в Историюв качестве доказательства теории струн от балалайки и параллельных миров вообще, в Хайфе, более чем в ста километрах от места, где находился реальный я и моя реальная машина вида гибрид и цвета светло-серый металлик с блеском на солнце.
Мало того, они, т.е. "я и моя машина" ехали со скоостью 91 км/ч вместо разрешённых знаком 70 км/ч, под каким-то мостом, на котором в тот момент проходила делегация нетрадиционной ориентации из московского областного ГИБДД.
Авторы письма ещё приписали мелкими буквами, что они конечно меня бы может быть и простили бы, но нашим местным, той же ориентации, коллегам московской делегации, стало так невыразимо стыдно за нерадивого гражданина традиционной ориентации, что они стали "к этому потерпевшему такой личный неприязнь испытывать - даже кушать не смогли..."
Не лишне заметить, что за двадцать лет в Израиле, я бывал в Хайфе раза два, из них на машине - один, да и то на первой, семнадцать лет назад. Кроме того, в тот знаменательный день, который на струнах балалайки играет теорию относительности, я на мою радость сдавал экзамен на уровень знания английского языка представителям British Council в Тель-Авиве. Этому факту у меня имелись неопровержимые доказательства, в виде до сих пор заплетающегося языка при произношении щелевой фрикативной фонемы th-, в неправильный глаголах будущего неопределённого времени и дрожащих коленок при виде портрета Королевы Елизаветы II на ежегодных традиционных Королевских скачках в Аскоте, в год их 300-летия. Там как раз в это время разразился грандиозный скандал. Пока королева Елизавета II следила за заездами, неподалеку от ее ложи началась драка с использованием стульев и бутылок от шампанского стоимостью $200.
Стоит ли указать, что моя попытка договориться с представителями нетрадиционных меньшинств, отвечавшими по телефону под номером 100, кнопка 4, подождать пять минут - кнопка 3, а потом почти сразу - кнопка 2, ни к чему не привели. Мне посоветовали обелять моё запятнанное отныне имя в суде.
Прошло всего каких-то девять месяцев после того разговора по телефону. У кого-то уже даже родились дети, зачатые в тот знаменательный день, а недоношенные, явные трудовые резервы будущего для кнопки 2, появились на свет даже раньше. Сегодня, под аккомпанимент Эйнштейна, играющего на балалайке правила дорожного движения, у меня - состоялся суд.
Удивлённый моим внушающим доверие видом и уверенным взглядом человека, знающего, чего и кому отрезать, представитель телефона 100 в мятой рубашке протянул мне фотографию с камеры наблюдения с моста, по которому любят гулять гости нетрадиционной ориентации и его коллеги со всех стран.
Нууу... На чёрно-белом отпечатке был запечатлён джип неизвестного цвета, на котором у нас ездят сутенёры за покупками в супермаркет. Такую машину себе я ни за что не согласился бы купить. К тому же, в номере джипа, на месте цифры 1, такой простой и знакомой мне по нашим ежедневным встречам, стояла цифра 2, совершенно чужая и незнакомая.
Это был подлый удар.
Я медленно перевёл взгляд с фотографии на мятую рубашку и спросил её, что мол делать будете, и кто возместит мне ущерб от потери рабочего дня ? О моральном ущербе от подозрения меня в сутенёрстве посредством джипа, я вообще гордо почти промолчал.
Мятая рубашка засуетилась и пообещала решить всё быстро. Куда-то позвонила, получила какие-то указания и сказала, что я могу быть свободен.
Я ответил, что я и так свободен, а у нас в стране вообще-то демократия пока что, и попросил назвать его имя и название цифры, которую надо будет потом нажимать после паузы.
Рубашка засомневалась, но имя и цифру назвать не захотела. Потом она посоветовалась с какой-то кофтой, сидящей по-соседству и сказала, что сейчас меня представят судье, только, чтоб я не сильно волновался. Почему я должен был волноваться, и что не так с судьёй, рубашка с кофтой мне не объяснили.
Хорошо, хотя бы судья оказался пусть немного и непричёсанный, но адекватный. Он обелил моё честное имя, вернул назад на номер 100, зря присвоенные мне четыре звёздочки, принадлежащие неизвестному сутенёру, и сказал, что мексиканский язык больше учить не надо, тем более по нечётным новолуниям.
Не знаю, может быть мне показалось, но по-моему у него над столом висел портрет Эйнштейна
Союз писателей России присвоил президенту Сирии Башару Асаду премию "Имперская культура", чтобы отметить вклад сирийского лидера "в борьбу с глобальной гегемонией"
http://newsru.co.il/world/22jan2012/prize8007.html
Интересно, хоть кто-нибудь из более 7500 членов этого союза, выскажет своё презрение коллегам или сдаст свой членский билет в качестве протеста ?
Это уже действительно начинает вовсю смахивать на давно ушедшее советское прошлое. Для полной аналогии им осталось только устроить публичный суд и "с позором" исключить Акунина или Быкова
http://newsru.co.il/world/22jan2012/prize8007.html
Интересно, хоть кто-нибудь из более 7500 членов этого союза, выскажет своё презрение коллегам или сдаст свой членский билет в качестве протеста ?
Это уже действительно начинает вовсю смахивать на давно ушедшее советское прошлое. Для полной аналогии им осталось только устроить публичный суд и "с позором" исключить Акунина или Быкова
"Женская красота с научной точки зрения — это не что иное, как суммарная информация о геноме и репродуктивной способности, которые анализируются мозгом за доли секунды: мужчина понимает, нравится ему женщина или нет, после первого же взгляда. И если она ему нравится, это чувство достигает крайней интенсивности немедленно, ибо через пять минут мужчину могут убить звери и природа не хочет рисковать.
Женщина репродуктивного возраста, поддерживая светскую болтовню на рауте, обычно контролирует процесс общения не по параметру смысла, а по совсем другим индикациям, и, проведя оценку огромного массива входных данных, решает вопрос о биологическом контакте вне всякой связи с ходом и содержанием разговора, что сразу же чувствует собеседник…
О мухах.
Разве могу осуждать мух за то, что еб--ся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и пидарасы. Когда в тихом уединении делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они устраивают факельные шествия и приковывают себя к фонарям на набережной, дудят в дудки, бьют в барабаны и кричат, чтобы все знали про их нрав — что-де лупятся в очко и долбятся в жопу. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, пидарасы же изо дня в день пытаются совокупиться в самом ее центре. Мухи по недомыслию, пидарасы же хладнокровно и сознательно.
И через то постигаю, что пялить они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный содомус для них только предлог и повод.
Тайна власти.
Смотрящий по Шансону сказал: сущность власти не в том, что уркаган может начать войну. Сущность власти в том, что он сможет и дальше остаться уркаганом, если отдаст такой приказ точно в нужный момент — когда к нему повернутся пацаны. И никакого иного владычества нет, есть только гибель на ножах или слив в пидарасы.
Древние понимали это, нынешние нет.
Поистине, искусство властителя сводится лишь к тому, чтобы как можно дольше делать вид, будто управляешь несущим тебя смерчем, презрительной улыбкой отвечая на укоры подданных, что смерч несется не туда. То же относится и ко многому иному.
В первом приближении можно сказать так: это иррациональное вроде бы поведение женщины, как правило, молодой и красивой — ибо некрасивые суки подвергаются принудительному переформатированию на очень ранней стадии жизни, — которое вызывает в мужчине желание…
— Взять ее за уши и долго бить затылком о стену, — перебил я, — Или лучше об пол. Он тверже.
— Возможно, — улыбнулся консультант. — Согласитесь, что самое главное в таком поведении — его оскорбительная иррациональность. Женщине ничего не стоит вести себя по-человечески там, где она создает мужчине максимум неприятных переживаний. Больше того, это чаще всего не требует от нее усилий — наоборот, серьезные усилия нужно прилагать, чтобы быть сукой…
Женщина как биологический и социальный агент мало заинтересована в том, чтобы вы долго смотрели на нее трезвым взглядом.
Женщина специально мутит воду…
- Именно. Чтобы поднятая муть сделала невидимыми те фундаментальные истины о ее роли в мужской судьбе, о которых мы говорили. Скрыть их помогают сильные психологические и эмоциональные перегрузки, которым она подвергает своего партнера, любыми способами стремясь лишить его ясности восприятия.
Если вы собьете торпеду с курса, она несколько раз хлопнет ресницами, а потом с очаровательной женской непоследовательностью попытается вернуть вас в состояние умственного ступора, где факт ее присутствия в вашей жизни опять не сможет получить трезвой оценки. В качестве мозгового парализатора могут использоваться все эмоции темного спектра — гнев, волнение, уязвленное самолюбие, сомнение в себе, — ну и, конечно, чувственное желание.
О женском сердце.
Из п--ды кверху поднимается сок, а через глаза залетает мирская тщета и движется вниз. Встречаются в середине груди, вскипают и соединяются в черную субстанцию, которая есть корень женского естества. От него в мире вся злоба и сучество, боль сердца, мракодушие и тоска. И не избыть того никак, ибо женщина влечет к себе через неправду, а если рассеять обман, то сразу видно, что она и вовсе не нужна, а без нее намного лучше. Этой ясности ей не пережить, и узреть истину мужчине не даст, поскольку охотиться сама не может. Потому все время врет и сучествует, и сама понимает, как завралась, но сделать ничего не в силах, и в глазах у нее тоска и страх. А если припереть к стене и долго бить по морде, то сознается во всем, но скажет, что без той хитрости иссякнет жизнь.
Истинно так. Потому мудрые говорят, что жизнь есть надувательство и черный обман.
История человечества - это история массовых дезинформаций. И не потому, что люди глупые и их легко обмануть. Люди умны и проницательны. Но они с удовольствием поверят в самую гнусную ложь, если в результате им устроят хорошую жизнь. Это называется «общественный договор». Промывать мозги никому не надо — они у цивилизованного человека всегда чистые, как театральный унитаз.
Следует помнить, что непримиримая борьба с диктаторией — одна из важнейших функций продвинутой современной диктатории, нацеленной на долгосрочное выживание. Подельники уркагана могут пустить на самотек образование и медицину, но никак не эту чувствительнейшую область, иначе может произойти непредусмотренная ротация власти. Отсюда этот страшный дефицит честности внизу — ибо любая оркская «новая искренность» есть не что иное, как хорошо забытая старая ложь..."
Ты - мне, я - тебе
Jan. 20th, 2012 07:07 pmОт меня ушла сушильная машина. Вот так взяла и оставила меня без своего тепла, и самое главное - без всякого предупреждения заранее. Она была довольно молода собой и ничто не предвещало такого эпик фейла. Всего лишь какой-то год с небольшим прошёл после штампа, который нам с нею поставили в паспорте. У многих пар медовый месяц продолжается больше, чем у неё для меня хватило терпения, а точнее - гарантии.
Казалось бы, какая у этой грустной истории связь с капитаном Скотиной, сначала в пьяном виде, по-глупости и из-за понтов посадившим на мель круизный лайнер ? А потом, когда корабль начал тонуть, первым сбежавший с него, бросивший на произвол судьбы пассажиров, за жизнь и благополучие которых он должен был нести ответственность, и отказывавшийся под идиотскими, наспех придуманными предлогами возвращаться на судно, даже после прямых приказов ?
Какие отношения, спрашивается, у сбежавшей сушилки с сисечными имплантами фирмы PIP, которые стали сами по себе лопаться в прелестях лучшей части человечества по всему миру ? Да ещё, по рассказам очевидцев, провоцировать развитие опухолей, так что теперь их надо из сисек срочно доставать ?
Причём здесь американские финансовые афёры, доведшие мир до финансового кризиса, "откаты" чиновникам всех рангов на любом российском проекте или бизнесе, просроченные продукты в супермаркете, с переклеенными бирками или просто поездки в такси в любой стране мира, к никому кроме меня не интересной сушильной машине фирмы Indesit ?
Я когда-то писал о современном обществе потребления. О том, что главная задача фирм, производящих товары массового потребления, независимо от того, штампуют ли они утюги или компьютеры, шьют джинсы или пекут круассоны, вулканизируют автомобильные шины или алкалинизируют батарейки, чтобы данный продукт закончил свою трудовую деятельность как можно скорее после окончания его гарантийного срока. А иначе - как они будут делать свои сверхприбыли, если мы всё время не будем покупать всё новые и новые тонны товаров взамен недавно приобретенных, но уже вышедших из строя старых ?
Поэтому не стану снова рассказывать о целых отделах и институтах, относящихся к вышеупомянутым фирмам и концернам, специально работающих над созданием материалов, деталей, схем и систем продаж, только для того, чтобы мы не переставали виртуалить деньги со своих личных счетов на их фирменно-корпоративные.
Я задумался немного о другой, но базисной части всего общества потребления. И как ни странно, даже в нашем насквозь продажном и прогнившем мире, ею до сих пор остаётся доверие.
Подумайте. Ведь когда вы идёте в магазин, садитесь на поезд, натягиваете презерватив или открываете банку яичного салата, вы не думаете о том, что в каких-то книгах записаны законы, по которым вы сможете вернуть разлезшиеся после первого дождя ботинки, доехать до станции назначения, даже если у вашего вагона отлетело колесо, пролечиться от гонореи, если кондом лопнул, или успеть добежать до унитаза, если в яйцах завелась Сальмонелла. Вы до сих пор верите, что вас специально никто не хотел обмануть, а если что-то всё-таки и "шит хеппенс", то это - чистая случайность.
Но факты - неумолимая вещь, а они всё чаще и чаще доказывают, что вас именно что развели, пользуясь вашим доверием.
Ведь бесконечное право обмана не принадлежит только фирмам и концернам, производящим ширпотреб.
И вот уже владелец сгоревшего чайника, по-совместительству пекарь, месит тесто для булок со старой , поражённой плесенью мукой.
Через день, выбросив заплесневевшие булки в мусорник, электрик вкручивает второсортный предохранитель вместо перегоревшего, на щитке у парикмахера.
Достригая клиентку в полумраке, так как свет опять выбило, парикмахер красит её не в тот цвет, отваром луковой кожуры вместо Лореаля.
Клиентка не того цвета, владелица турфирмы, продаёт лежалый тур в трущобы Каира под видом незабываемого свадебного путешествия молодожёнам.
Чудом выживший в трущобах жених, с трудом спасший там свою невесту от группового изнасилования мусульманскими революционными фанатиками, вернувшись на работу полицейским ДПС, становится под знак "Проезд запрещён" и удваивает плату за разрешение проехать.
А вынужденный купить это разрешение развозчик пиццы, от расстройства чувств уронивший её в лужу, просто вынимает её из лужи и в сердцах плюёт на пепперони, перед тем как позвонить в дверь заказчику, на самом деле являющемуся владельцем завода по производству электрочайников...
И это я ещё не упомянул хирурга, который вполне мог бы использовать китайские авоськи при операции грыжи вместо положенных американских проленовых сеток, чтобы сэкономить на материале, а через месяц опять взять деньги за повторную операцию снова опухшей мошонки, особенно если бы ему попался тот самый "честный" ремонтник злополучной сушильной машинки, попытавшийся содрать за ремонт сумму, в пять раз превышающую реальную стоимость сгоревшего термостата...
А сушилку я сам починил, хоть и не без подробных инструкций специалиста
Казалось бы, какая у этой грустной истории связь с капитаном Скотиной, сначала в пьяном виде, по-глупости и из-за понтов посадившим на мель круизный лайнер ? А потом, когда корабль начал тонуть, первым сбежавший с него, бросивший на произвол судьбы пассажиров, за жизнь и благополучие которых он должен был нести ответственность, и отказывавшийся под идиотскими, наспех придуманными предлогами возвращаться на судно, даже после прямых приказов ?
Какие отношения, спрашивается, у сбежавшей сушилки с сисечными имплантами фирмы PIP, которые стали сами по себе лопаться в прелестях лучшей части человечества по всему миру ? Да ещё, по рассказам очевидцев, провоцировать развитие опухолей, так что теперь их надо из сисек срочно доставать ?
Причём здесь американские финансовые афёры, доведшие мир до финансового кризиса, "откаты" чиновникам всех рангов на любом российском проекте или бизнесе, просроченные продукты в супермаркете, с переклеенными бирками или просто поездки в такси в любой стране мира, к никому кроме меня не интересной сушильной машине фирмы Indesit ?
Я когда-то писал о современном обществе потребления. О том, что главная задача фирм, производящих товары массового потребления, независимо от того, штампуют ли они утюги или компьютеры, шьют джинсы или пекут круассоны, вулканизируют автомобильные шины или алкалинизируют батарейки, чтобы данный продукт закончил свою трудовую деятельность как можно скорее после окончания его гарантийного срока. А иначе - как они будут делать свои сверхприбыли, если мы всё время не будем покупать всё новые и новые тонны товаров взамен недавно приобретенных, но уже вышедших из строя старых ?
Поэтому не стану снова рассказывать о целых отделах и институтах, относящихся к вышеупомянутым фирмам и концернам, специально работающих над созданием материалов, деталей, схем и систем продаж, только для того, чтобы мы не переставали виртуалить деньги со своих личных счетов на их фирменно-корпоративные.
Я задумался немного о другой, но базисной части всего общества потребления. И как ни странно, даже в нашем насквозь продажном и прогнившем мире, ею до сих пор остаётся доверие.
Подумайте. Ведь когда вы идёте в магазин, садитесь на поезд, натягиваете презерватив или открываете банку яичного салата, вы не думаете о том, что в каких-то книгах записаны законы, по которым вы сможете вернуть разлезшиеся после первого дождя ботинки, доехать до станции назначения, даже если у вашего вагона отлетело колесо, пролечиться от гонореи, если кондом лопнул, или успеть добежать до унитаза, если в яйцах завелась Сальмонелла. Вы до сих пор верите, что вас специально никто не хотел обмануть, а если что-то всё-таки и "шит хеппенс", то это - чистая случайность.
Но факты - неумолимая вещь, а они всё чаще и чаще доказывают, что вас именно что развели, пользуясь вашим доверием.
Ведь бесконечное право обмана не принадлежит только фирмам и концернам, производящим ширпотреб.
И вот уже владелец сгоревшего чайника, по-совместительству пекарь, месит тесто для булок со старой , поражённой плесенью мукой.
Через день, выбросив заплесневевшие булки в мусорник, электрик вкручивает второсортный предохранитель вместо перегоревшего, на щитке у парикмахера.
Достригая клиентку в полумраке, так как свет опять выбило, парикмахер красит её не в тот цвет, отваром луковой кожуры вместо Лореаля.
Клиентка не того цвета, владелица турфирмы, продаёт лежалый тур в трущобы Каира под видом незабываемого свадебного путешествия молодожёнам.
Чудом выживший в трущобах жених, с трудом спасший там свою невесту от группового изнасилования мусульманскими революционными фанатиками, вернувшись на работу полицейским ДПС, становится под знак "Проезд запрещён" и удваивает плату за разрешение проехать.
А вынужденный купить это разрешение развозчик пиццы, от расстройства чувств уронивший её в лужу, просто вынимает её из лужи и в сердцах плюёт на пепперони, перед тем как позвонить в дверь заказчику, на самом деле являющемуся владельцем завода по производству электрочайников...
И это я ещё не упомянул хирурга, который вполне мог бы использовать китайские авоськи при операции грыжи вместо положенных американских проленовых сеток, чтобы сэкономить на материале, а через месяц опять взять деньги за повторную операцию снова опухшей мошонки, особенно если бы ему попался тот самый "честный" ремонтник злополучной сушильной машинки, попытавшийся содрать за ремонт сумму, в пять раз превышающую реальную стоимость сгоревшего термостата...
А сушилку я сам починил, хоть и не без подробных инструкций специалиста
Полиграф Полиграфович Мурзилка
Jan. 17th, 2012 05:32 pmНе перестаю удивляться, насколько изобретательными были родители на Кавказе в советские времена. Таких имён, как давали они, не давали видимо ни одни другие родители Советского Союза.
Поэтому должен признать, что лучше женского имени Брульянт, может быть только мужское имя Гуд, а учитывая фамилию Робинов, то там ещё и начитанность сыграла свою роль.
Не знаю, сейчас тоже такие родители попадаются ? Или глобализация и в этом вопросе сломала привычки ?
Поэтому должен признать, что лучше женского имени Брульянт, может быть только мужское имя Гуд, а учитывая фамилию Робинов, то там ещё и начитанность сыграла свою роль.
Не знаю, сейчас тоже такие родители попадаются ? Или глобализация и в этом вопросе сломала привычки ?
Подражая Хаузу
Jan. 16th, 2012 10:59 amПредположим, что у вас только две альтернативы
1. Пойти к милому, улыбчивому, внимательно слушающему и кивающему в такт вашим словам, периодически виртуально гладящему вас по голове, но не очень много что знающему и умеющему, неспособному быстро и точно определить вашу проблему и назначить лучшее из возможных видов лечения, врачу
2. Или грубоватому, слушающему в пол-уха всякие бредни, не имеющие к проблеме отношения, снисходительно или с нескрываемым неудовольствием смотрящему на вас, но профессионала, обладающего энциклопедическими знаниями не только в своей области, не пропускающего сколько-нибудь действительно важной детали, сразу понимающего что и как искать и дающего вам самые действенные рекоммендации и наилучшие лечение, сукиному сыну Асклепия
Ну нет ещё кого-то, нет и всё. Третий вариант - выйти в сад
Ваш выбор ?
1. Пойти к милому, улыбчивому, внимательно слушающему и кивающему в такт вашим словам, периодически виртуально гладящему вас по голове, но не очень много что знающему и умеющему, неспособному быстро и точно определить вашу проблему и назначить лучшее из возможных видов лечения, врачу
2. Или грубоватому, слушающему в пол-уха всякие бредни, не имеющие к проблеме отношения, снисходительно или с нескрываемым неудовольствием смотрящему на вас, но профессионала, обладающего энциклопедическими знаниями не только в своей области, не пропускающего сколько-нибудь действительно важной детали, сразу понимающего что и как искать и дающего вам самые действенные рекоммендации и наилучшие лечение, сукиному сыну Асклепия
Ну нет ещё кого-то, нет и всё. Третий вариант - выйти в сад
Ваш выбор ?
Подвиг учительниц
Jan. 15th, 2012 10:13 pmДа. Мне он тоже очень хорошо запомнился - город Кировабад.
1982 год, лето, каникулы после седьмого класса. Расцвет застоя. Брежневу оставалось ещё четыре месяца. Его огромные портреты с Алиевым вместе и поодиночке - везде, где только можно, а над ними афоризм - "Широко шагает Азербайджан".
Два параллельнык класса из Украины, из шахтёрского края Донбасса едут за каким-то фигом, а скорее всего потому, что чьи-то родители смогли достать путёвки по линии "Спутника" или ВЦСПС в Кировабад.
Толпы мужского населения (а женского там вообще на улицах не было) всех возрастов от молокососов, типа нас, до "джигитов" разного уровня спелости-перезрелости лазят круглыми днями за нами, глазея на "украино-русских" девчонок, причмокивая и вахая, отпуская скабрезности и пытаясь их ухватить за что-нибудь. И мы, пацаны, окружив наших "женщин" плотным, насколько это возможно из-за нашей малочисленности, кольцом, пытаемся не позволить нанести им "оскорбление хотя бы действием", потому как если реагировать на слова и звуки, начнётся такая заваруха, чтомы вряд ли оттуда уедем целыми.
Но, времена застоя, а может быть наша решительность дать отпор, даже в Азербайджане заставляют слишком ретивых не переступать тонкую черту, и мы добираемся до гостиницы.
А потом, ночью, по балконам гостиницы "Кяпаз", какие-то слишком "шустрые жеребцы" пытаются залезть и пробраться к девчонкам прямо в номера на третьем-четвёртом этажах. Крики. Визги. Массовое бегство в ночных рубашках на восьмой-девятый этаж к пацанам (теперь становится понятным, зачем нас поселили на несколько этажей выше). Две классные руководительницы, вызвавшие милицию пытаются ещё о чём-то договариваться с какими-то местными майорами-подполковниками, а потом решают "пожертвовать собой", чтоб доверенных им "белокурых ангелов" оставили в покое.
Наши классные с опухшими лицами появились на следущий день только к обеду. Чего у них было, с кем и сколько раз, оставалось только догадываться, но нас действительно после их "подвига" оставили в покое.
Не уверен, что после поездки они расказали об этом приключении мужьям
1982 год, лето, каникулы после седьмого класса. Расцвет застоя. Брежневу оставалось ещё четыре месяца. Его огромные портреты с Алиевым вместе и поодиночке - везде, где только можно, а над ними афоризм - "Широко шагает Азербайджан".
Два параллельнык класса из Украины, из шахтёрского края Донбасса едут за каким-то фигом, а скорее всего потому, что чьи-то родители смогли достать путёвки по линии "Спутника" или ВЦСПС в Кировабад.
Толпы мужского населения (а женского там вообще на улицах не было) всех возрастов от молокососов, типа нас, до "джигитов" разного уровня спелости-перезрелости лазят круглыми днями за нами, глазея на "украино-русских" девчонок, причмокивая и вахая, отпуская скабрезности и пытаясь их ухватить за что-нибудь. И мы, пацаны, окружив наших "женщин" плотным, насколько это возможно из-за нашей малочисленности, кольцом, пытаемся не позволить нанести им "оскорбление хотя бы действием", потому как если реагировать на слова и звуки, начнётся такая заваруха, чтомы вряд ли оттуда уедем целыми.
Но, времена застоя, а может быть наша решительность дать отпор, даже в Азербайджане заставляют слишком ретивых не переступать тонкую черту, и мы добираемся до гостиницы.
А потом, ночью, по балконам гостиницы "Кяпаз", какие-то слишком "шустрые жеребцы" пытаются залезть и пробраться к девчонкам прямо в номера на третьем-четвёртом этажах. Крики. Визги. Массовое бегство в ночных рубашках на восьмой-девятый этаж к пацанам (теперь становится понятным, зачем нас поселили на несколько этажей выше). Две классные руководительницы, вызвавшие милицию пытаются ещё о чём-то договариваться с какими-то местными майорами-подполковниками, а потом решают "пожертвовать собой", чтоб доверенных им "белокурых ангелов" оставили в покое.
Наши классные с опухшими лицами появились на следущий день только к обеду. Чего у них было, с кем и сколько раз, оставалось только догадываться, но нас действительно после их "подвига" оставили в покое.
Не уверен, что после поездки они расказали об этом приключении мужьям
Какие деньги можно посчитать ХОРОШИМИ ?
Jan. 13th, 2012 08:21 pmВчера позвонил друг-адвокат Боря с неожиданным предложением. У его компаньонов по конторе, которые родом из Казани, неожиданно нашёлся какой-то старый товарищ. Этот товарищ в Казани, к тому же оказался "крутым перцем". Среди прочих его вопросов-распросов-разговоров, он вдруг поинтересовался, нет ли у друзей знакомого уролога, который может приехать в Казань и за "хорошие" деньги помочь с организацией в этой Казани сети частных урологических кабинетов-консультаций ?
Я думал секунд десять и отказался. Таких "ХОРОШИХ" денег, которые смогут отключить моё чувство потери собственной безопасности в этой стране, в которой нет ни законов, одинаково работающих для всех, ни банального порядка, в которой криминал и власть живут в симбиозе и растут друг из друга, мне они всё равно предложить не смогут. Да и где гарантии, что любое предложиние не окажется в результате "разводиловом" ?
Думаете, я ошибаюсь ?
Я думал секунд десять и отказался. Таких "ХОРОШИХ" денег, которые смогут отключить моё чувство потери собственной безопасности в этой стране, в которой нет ни законов, одинаково работающих для всех, ни банального порядка, в которой криминал и власть живут в симбиозе и растут друг из друга, мне они всё равно предложить не смогут. Да и где гарантии, что любое предложиние не окажется в результате "разводиловом" ?
Думаете, я ошибаюсь ?
